О вице-премьере Гройсмане теперь шутит даже советник Министра внутренних дел Речинский. Так, на сайте «ОРД», главным редактором которого является советник министра А. Авакова Станислав Речинский, появился целый раздел с анекдотами о вице-премьер-министре Украины Владимире Гройсмане
Что только о СУПЕР ВОВЕ не понаписывали, предлагаем Вам ознакомиться с лучшими перлами. У каждого Вовы — свое Ватерлоо. Эта ветка — о стиле руководства де-юре — мере города Винницы и де-факто — вице-премьер-министре Украины Владимире Гройсмане, о котором в родном городе уже сочиняют легенды.
Гройсман посоветовал винничанам перекрасить дома батареи в красный цвет — так они зимой будут казаться теплее.
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела! – Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу? – Нет, нам повысили квартплату..
Розочка и шо ж мине делать — я одолжил у Вовы деньги! И теперь не могу заснуть…
Не переживай так Абраша — это теперь Вовины проблемы, пусть теперь он не спит 😉
Психиатрическая лечебница: Доктор: — И где у нас тут Гройсман? Медсестричка: — Там же, где и Наполеон раньше был
— Алле! Изю к телефону позовите? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит ”если…”?!
А куда деваются все винницкие деревья?
Не знаю, но думаю, что Вова Гройсман просто тоскует по Арабским Эмиратам
У Гройсмана дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на «Range Rover Vogue», который по накладным и есть асфальт.
Встречаются Яценюк и Порошенко. Один другому: — Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми. — Так это же наш новый вице-премьер министр по региональной политике Гройсман. — Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный
Сарочка, судя по новым комунальным щетам, налог на роскошь все таки ввели.
Абрамчик, я уже на всякий случай, подружилась с местными бомжами.
ПРишел Вова к психоаналитику: — Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? — Переходить улицу…
Беседуют врач сумашедшего дома и вице-премьер-министре Украины. Посетитель: — И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …? Врач: — А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной. Посетитель: — Hу, разумеется, черпать надо кружкой… Врач: — Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной… Владимир)
В гостях у Гроймана: — Намазывайте масло, намазывайте. – Я и так намазываю. – Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.
Приезжает Гройсман в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Гройсман подходит к ней и говорит:
Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…
Сара посмотрела — не молодой, пузатый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Вовой, Сара спрашивает:
Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
Из Винницы, — отвечает Вова.
Ой, да у меня же там тетя живет!
Вот она и просила передать вам 600$…
У Гройсмана открылся “третий глаз” Он так испугался, что засунул его в …опу :)))
Почему Гройсман не играют в преферанс ?
Потому что они знают более честные способы обманывать винничан.
Вова Гройсман изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к Владимиру Г., y тoгo нa cтoлe cтoят двe тaблички: “HE KУPИTЬ!” и “B3ЯTOKHE ДABATЬ!”
Myжик: — Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть…
Владимир Г. co cлoвaми “A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим”, — yбиpaeт co cтoлa тaбличкy “HE KУPИTЬ!”
Мер Винницы Владимир Гройсман забыл кошелёк в одной из больниц города, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Участники винницкого “псевдо-майдана” с улицы Театральной пришли к зданию горисполкома требовать от мэра Гройсмана непонятно чего, но обязательно их требования должны были быть исполнены тот час же. Подходя к группе псевдо-майдановцев Гройсман, решив, что от него будут требовать долю наживы, мысленно подготавливал свою речь: — Я с вами ушлепками делиться не собираюсь, Винница- моя корова и только я её доил и буду доить, сколько сил и средств я потратил, чтобы разношерстный состав горсовета переформатировать на послушное стадо баранов, землю им выделил, пусть и незаконно, но эффективно, нагнул бизнес, ввел двойные тарифы “любым” винничанам, подмял под себя маршрутки (а блин про бизнес уже было). И я должен с вами делиться???!!!! Х** вам!!! Но подойдя к перепуганным своим же приходом “революционерам” Гройсман всего-то и успел сказать из заготовленного “Я с вами…” как обрадовавшиеся активисты облегченно подхватили “Он с нами! ОН С НАМИ! ГРОЙСМАН С НАМИ!!!!” и быстро подались обратно на псевдо-майдан на Театральной. “Революционеры, блин, аж противно”,- сплюнул мысленно Гройсман и пошел обратно к себе в кабинет.
Сессия Винницкого горсовета приняла отставку В. Гройсмана. А Володя, попеременно меняя в Киеве кресла вице-премьера и министра хитро улыбался — наглость города берет 😉
Источник: ORD
